本当は嫌なのに、誰かに頼まれると断れず、つい「いいですよ」と答えてしまう。そんなことはありませんか。
引き受けた瞬間から気持ちが重くなって、家に帰ってから「なぜ断らなかったんだろう」と後悔する。それなのに、次に頼まれるとまた同じことをしてしまう。
当店にいらっしゃる方からも、こういうお話をよくうかがいます。
今日は、なぜ断れないのか、そしてどうすれば少し楽になれるのかを、お話ししていきますね。
断れないのは、意志が弱いからではありません
まず、いちばん大切なことをお伝えします。
断れないのは、あなたの意志が弱いからではありません。
ご自分を「気が弱い」「はっきりしない性格だ」と責めておられる方が多いのですが、これは性格の問題ではないのです。もっと深いところに理由があります。
そしてその理由がわかると、自分を責める必要がなくなります。まずはそこから見ていきましょう。
「期待に応えなければ愛されない」という思い込み
幼い頃、自分の気持ちを伝えても聞いてもらえなかった。あるいは、親の言うとおりにすることで褒められた。
そういう経験を重ねると、心の中に一つの思い込みが育ちます。
「相手の期待に応えなければ、私は愛されない」
この思い込みは、とても深いところにあります。頭で考えて作られたものではなく、生き延びるために身につけたものだからです。
小さな子どもにとって、大人に受け入れてもらえないことは大問題です。だから、自分の気持ちより相手の期待を優先するほうが安全だと学んだ。
その学びは正しかったのです。当時は。
今のあなたには、もう必要ないかもしれません
問題は、その学びが大人になっても働き続けていることです。
もう自分で生活を立てられるようになり、誰かに嫌われても生きていけるようになった。それでも心の奥は、幼い頃のままの警報を鳴らし続けます。
「断ったら嫌われる」「見捨てられる」と。
だから、頭では「断ってもいい」とわかっていても、口が勝手に「いいですよ」と言ってしまうのですね。
これは、あなたが弱いのではなく、昔の仕組みがまだ動いているというだけのことです。仕組みなら、少しずつ入れ替えていけます。
断ることは、相手を嫌うことではありません
ここで、大きな誤解をほどいておきましょう。
断ることは、相手を嫌うことではありません。
私たちは、頼みごとと自分の価値をつなげてしまいがちです。「この頼みを断る」ことが、「この人を拒む」ことのように感じてしまう。
けれど、実際には別のことです。頼みごとに対して「今回は難しい」と答えるだけで、相手の存在を否定するわけではありません。
考えてみてください。あなたが誰かに何かを頼んで断られたとき、その人を嫌いになりましたか。たいていは「そうか、忙しいんだな」と思うだけですよね。
相手も同じなんです。
あなたにも、自分を守る権利があります
そして、これはぜひ覚えておいてください。
あなたにも、自分の時間や気持ちを守る権利があります。
権利という言葉は少し強く聞こえるかもしれませんが、そのくらい思っていてちょうどいいのです。あなたの一日は二十四時間しかなく、体力にも限りがあります。
それをどう使うかを決められるのは、あなただけです。
一人さんの教えの中には、自分を大切にすることがすべての土台だという考え方があります。自分を犠牲にして続けた優しさは、いつか恨みに変わってしまう。
それでは、相手のためにもなりません。
まずは「少し考えさせてください」から
とはいえ、いきなり「できません」と言うのは、ハードルが高いものです。
ですから、まずはこの一言から始めてみてください。
「少し考えさせてください」
これなら、断ってもいませんし、引き受けてもいません。ただ、返事を先に延ばしているだけです。
けれど、この一言には大きな効き目があります。反射的に「いいですよ」と言ってしまう回路を、いったん止めてくれるからです。
そして時間ができると、冷静に考えられます。本当にできるのか。やりたいのか。無理をしないと引き受けられないのか。
「いい人」でいることの代償
断れない方は、まわりから「いい人」と言われていることが多いものです。頼めば引き受けてくれる。文句を言わない。都合をつけてくれる。
ありがたい存在として、たくさんの人に頼られています。けれど、その評判には代償があります。頼みごとは、断らない人のところに集まってくるからです。
世の中には、断る人と断らない人がいて、仕事も雑用も役目も、自然と断らない人のほうへ流れていきます。
しかも困ったことに、引き受け続けていると、それが当たり前になります。最初は「ありがとう」と言われていたことが、いつのまにか「やって当然」になっていく。
そして一度でも断ると、「あの人にしては珍しい」と驚かれてしまう。これは、あなたが悪いのではありません。
ただ、線を引いてこなかった結果として、そういう関係ができあがってしまったというだけのことです。線は、いつからでも引き直せます。
我慢して引き受けた優しさは、長続きしません
無理を重ねて引き受けたことは、たいてい途中でつらくなります。そして、つらくなった気持ちはどこかに出口を探します。ため息が増える。返事が短くなる。
家族に八つ当たりしてしまう。あるいは、引き受けた相手に対して「私はこんなにしてあげているのに」という気持ちがわいてくる。
ここまで来ると、もう優しさではなくなっています。一人さんの教えを学んでいると、無理をしないことがどれほど大事かがよくわかります。
自分を削って出したものは、必ずどこかで請求書が回ってくる。それなら、はじめから自分の器の中でできることだけをする。そのほうが、相手にも気持ちよく届きます。
優しさの量を減らすのではなく、続けられる形にする。そう考えてみてください。
断るときの、やわらかい言い方
考えたうえで断ると決めたら、こんな言い方が使えます。
「せっかく声をかけてくださったのに、申し訳ありません。今回は難しいです」
理由を細かく説明しなくて大丈夫です。むしろ、長い説明は言い訳のように響いて、相手に「もう少し押せば通るかな」と思わせてしまいます。
短く、はっきり、そして丁寧に。これがいちばん相手にもわかりやすい形です。
断ったあとの気まずさは、思ったより短い
断った直後は、たいてい落ち着かない気持ちになります。嫌われたのではないか、感じが悪かったのではないか、と何度も思い返してしまう。
けれど、実際にはどうでしょうか。
数日たてば、相手はそのことをほとんど覚えていません。世の中の人は、自分が思っているほどこちらのことを気にしていないものです。
そして、何度か断ってみるとわかります。断っても、関係は壊れないのです。
壊れるような関係であれば、それはもともと、あなたが差し出し続けることで保たれていた関係だったということになります。
引き受けるときは、気持ちよく
もちろん、断ることばかりが正解ではありません。
引き受けたいと思ったら、堂々と引き受けてください。そして引き受けたときは、しぶしぶではなく、気持ちよくやる。
「本当は嫌だったのに」という気持ちを抱えたまま動くと、その空気は相手にも伝わってしまいます。それなら、断ったほうがお互いのためです。
やるなら気持ちよく。やらないならきっぱりと。この二つが選べるようになると、人付き合いはずいぶん軽くなりますよ。
今日から、ひとつだけ
最後に、今日からできることを一つだけ。
次に何か頼まれたとき、すぐに「いいですよ」と答えず、まずは「少し考えさせてください」と伝えるところから始めてみてくださいね。
たったこれだけです。けれど、この一言があなたの毎日に、思っている以上の余裕を作ってくれます。
うまく言えなかった日があっても、大丈夫。少しずつで構いません。あなたの気持ちを、あなた自身が大事にしてあげてくださいね。
